Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:18 

с почином

Вот и я решила завести дневник. Ибо говорить не с кем, да и бесполезно. Но по воле бабских генов, гормонов и чего там еще, надо, просто необходимо выговориться. Как-то совершенно ровно, если кто-то прочтет. Если прочтет и отреагирует - неплохо. Не суть.
в голове полный бардак, мозг дыбом. в личной жизни почти кирдык. это вот надо было влюбиться и решить, что "моей огромной любви хватит нам двоим с головою". Ну песня прям. вот сейчас недоумеваю лицом и думаю, что вот место ошибки и есть то, что "моей огромной любви хватит..." ну не дура ли? дура. но мы же, женщины, думаем, что я одна такая самая умная, в топку все советы и опыт, сама все знаю. нифига!
бывают такие случаи, когда думаешь, что я такая вся неконфликтная, образованная, деликатно-воспитанная не могу столкнуться с проблемами совместного проживания с противоположным полом. ага, вот такие как раз и попадают ногами в жир, по локоть в сало. вот сижу вся в жирном блеске и думаю, не собрать ли мне саквояжик и не свалить ли отсюда. приедет возлюбленный, а тут - хрен. и тут же поджилки трясутся - а ну как сдохну я от тоски и любви в гордом одиночестве? конечно, не сдохну, но будет плохо. да и уйти от любимого человека трудно, почти невозможно. один раз, 8 лет назад, я это уже делала. он мне изменял. тут обида была движущей силом. а сейчас?
а сейчас... я увидела его фотку на сайте знакомств. где-то еще знакомиться у меня тупо не было времени, я работала без выходных, по 14-17 часов в сутки в ныне громко почившей туристической компании, тогда она еще функционировала исправно. откомментила его фотку, он мне ответил, долго писали в комментах, перешли в личку, потом дала номер телефона, стали ботать подолгу, о встрече никто не заикался, у меня смелости не хватило, да и спугнуть боялась. итак, познакомились в апреле 2011, он только прилет из Эмиратов, где и сделал эти красивые эго-фотографии,в начале июля я улетела в Тель-Авив, вернулась 16 июля, приехала из домодедово домой утром, пока то да сё, потом зашла на сайт, он там торчит, позвала в скайп, ну и увидел он меня (на работе я камеру сломала, поэтому могла только его видеть). сказал, что у меня глаза сумасшедшей (ога, я просто всю ночь перед вылетом была на познавательной экскурсии в одном закрытом клубном сообществе извращенцев, куда напросилась с целью посмотреть, после всего увиденного не могла уснуть в самолете, мерещились голые задницы, плётки, лесбиянки, порно-звезда транс и прочая атрибутика) вот глаза и были бешеные. и тут, видимо, осмелев от пережитого, я предложила ему встретиться прямо сейчас. а саму трясло от страха, что сейчас возмет и отмажется. однако, согласился. так культурно спросил, не будет ли выглядеть неприличным, если он пригласит меня к себе. конечно, не будет! мне послезавтра на работу и тянуть резину нет сил, желания и возможности. ну я быстро в душ, фен, косметика только на глаза, короткое черное легкое платьице, босоножки на высоком каблуке, сумочка и на старт. Подруга пишет смс: "Жми!" Имела ввиду на гашетку, наверное. короче, выхожу я из метро, встречаемся, принес букет, как мило. сам волнуется и прячет это за веселостью. а я думаю, какой же он красивый! и ни капли волнения. приехали к нему. и.... тупо напились! вроде бы был секс. но оба не помним подробностей. всю оставшуюся ночь тупо по очереди обнимали унитаз. утром сходила в душ, взяла у него зонт и домой. потом была еще одна втреча, и опять мы не подрасчитали дозу, напились. в третью встречу тоже. день сурка. встречи происходили раз в месяц или раз в недели 3. а еще я четко знала (откуда такя уверенность взялась, не задумывалась, просто знала), что я у нео иду с какой-то девицей параллельно. свидания у нас были утром, с цветами, кафе, трясущимися руками от сексуального притяжения. потом я шла на работу, он ехал по своим делам. созванивались часто. говорили почти обо всем. он мне рассказывал о разводе, о ребенке, о судебных тяжбах. я поддерживала. благо девка я образованная, советовала что-то. как-то в четвертую встречу договорились не бухать, чтобы почувствовать секс во всех его тонкостях. были прятно удивлены. пить завязали.
бесила его неопределенность. я не могла давить, знала, что не стоит этого делать. так и тянулось время между встречами через недели. где-то в ноябре я заболела. из-за работы не могла толком полечиться. состояние мое ухудшалось. ну тут он не выдержал, попросил приехать к нему. приехала. лечил меня - таблетки, сиропчики, горчичники. утром позвонила на работу, сказала, что не выйду, иначе сдохну. несколько дней лечил, потом все-таки вышла на работу. в итоге на антибиотиках до 5 января... почти всю вторую половину декабря провела у него. потом случился новый год, мы провели его со своими. он со своими, и я - со своими. встретились 2 января. раньше, чем договорились. сказал, что скучает, не может так долго ждать. ооооо, я была тогда счастлива! и вот после этого я стала почти жить у него. сейчас уже тут много моих вещей, ну и квартира его видоизменилась. я его заставила купить шторы))) короче, как-то незаметно я к нему перебралась. 23 марта уволилась с работы. он настоял, да и мне было тяжело. и ему не нравилось, что я приезжаю ночью на такси, душ, кровать, в 6 утра подъем.
в апреле поехали в отпуск на 10 дней. все было прекрасно. а вот уже после отпуска начались траблы. оказалось, что он ревнивый. без повода. ибо я не фанатка флирта и провокаций при живом мужике. ссорились-мирились. сейчас дршло до того, что я подрываюсь собрать манатки.
пока заканчиваю, пойду покурю.

11:56 

тошнит. давно тошнит целыми днями. от плохих мыслей. от еды. от любой еды. от безделья.
с НИМ у меня куда-то пропала уверенность в себе. боюсь устраиваться на новую работу. я жутко боюсь собеседований. боюсь не соответствовать. боюсь не понравиться. раньше, в туркомпании, я была первой после гендира. все было на мне. и бронирование, и авиаперевозки, и деньги, и контракты, и разруливание прблем с дурными туристами. все могла, со всем справлялась. чувствовала себя нужной, незаменимой. а теперь это все далеко... так далеко, что уже и не вспомнить. куда все пропало, исчезло? знаю точно, в туризм больше ни ногой! сказала ему, что в сентябре пойду на любую работу, а он рассмеялся. мне стало еще хуже.
еще и потолстела. комплексую по этому поводу. нормальная одежда не налезает, не застегивается. помогавшие раньше диеты не работают. щитовидка не дает мне худеть на нерной почве. прёт во все стороны даже от воды. 10 летняя борьба с лишим весом 2 года назад завершилась победой, и за апрель-май этого года все вернулось, опять 75 жутких кг. то есть +17 кг. ужасно.
кредит, который я умудряюсь платить сама, не работая и не имея сбережений. ОН же понимает, почему я злюсь, понимает, что этот кредит, взятый когда-то в огромном размере на лечение, меня доканывает. попросил рассказать. начала рассказывать, взбеленился, т.к. типа я не умею объяснять, он нихрена не понял и теперь, видите ли, боится даже спрашивать меня о нём, я опять начну специально рассказывать так, чтобы ОН ничего не понял. бред какой-то. я даже как-то хотела ему объяснить методом кружочков и стрелочек. потом подумала и решила, что не надо!
ОН говорит, что я изменилась. Что не понимаю его совсем. не поддерживаю. мы чужие. просто живем в одной квартире. что я из него сделала другого, мерзкого ему человека. что он разучился радоваться и улыбаться. часто говорит слова из серии "без возврата" - не хочу тебя видеть, слышать, растворись, исчезни, мне скоро все станет безразлично и пр. я часто плачу от бессилия. от злости на себя. от своего неумения открыться, довериться. я так 30 лет жила. до НЕГО. я не могу сказать, что дико его люблю, что все понимаю, просто я не умею, не знаю, как рассказать, выразить, поддержать. и начинаю рыдать. а я ведь действительно его люблю. ЕГО есть за что любить, если начать копаться. ОН склонен к рефлексии. я тоже. но я умею отделять зерна от плевел. только, как та собака, все понимаю, а сказать не могу. иногда думаю, что если отбросить все эти ссоры, рефлексии, припадки праведного гнева непонимания, то всё решится очень просто. всегда есть выход. я его вижу. иногда пытаюсь начать говорить, но вскоре понимаю, что опять все сводится к взаимным претензиям. проблема в том, что он меня не любит. это дает ему право говорить все эти ужасные слова, дуться по мелочам, психовать, биться говой об стену от того, что я его не понимаю. а я стараюсь все быстро забыть и простить, ведь это все решается! но, скорее всего, моей огромной любви не хватит нам двоим... скоро мне ее одной будет не хватать.

13:36 

сегодня все более или менее ровно. дорогой уехал в спортзал и в солярий))) звонил с рынка, не может отличить форель от лобани. звонила сестренка из Выборга.

11:22 

детство... каким оно должно быть?

да.... детство - это то время, которое никогда не вернется, но будет напоминать о себе всю жизнь комплексами неполноценности.
мама вышла замуж за папу из благодарности, да еще и срок у нее был уже 4 месяца. благодарила за то, что он почти год за ней ухаживал после травмы позвоночника. прожили три года, он загулял, а тут приехал брат матери и сказал, что пусть она его бросает и едет с ним на БАМ, там были большие перспективы. меня решила оставить у бабки. мне было 3,5 года. бабушка меня обожала. по-своему. ну была она немного с приветом. и уже тогда эти "приветы" были заметны, но все предпочитали не видеть их. и носила бабушка слуховой аппарат. приходилось ей орать, но особым образом. если громче, чем нужно, то аппарат пищал, если тише, то она не слышала. я научилась брать нужный диапазон.
это была деревня. со всеми вытекающими отсуда заботами. я кормила свиней и кур, таскала дрова и воду в дом, мыла посуду, пол, окна, поливала огород, полола грядки, сажала-копала картофель. много чего было на мне с 4-х лет. бабка со своей больной головой учила меня лгать, ВОРОВАТЬ(!!!), хотя сама этим не занималась, настраивала против отца и родственников по его линии. странно, но я не научилась лгать и красть, и продолжала любить папу и родственников. против матери она несла несусветную чушь - она тебя бросила, ты никому, кроме меня, не нужна и прочее. с детства у меня отвращение к физическому труду. мама присылала мне красивые импортные вещи, дефицитные продукты и сладости, но до меня это не доходило, т.к. бабка любила повыпендриваться и раздаривала чужим внукам мои шмотки и конфеты. а конфеты она собирала в бочку в амбаре, карамельки. они потом превратились в огромный ком)))) даааа, жадность - она такая... как бочка карамелек.
одевала она меня жесть как! любимое развлечение всех бабок в деревне - похороны и поминки. фу. я так привыкла к похоронам, что они у меня до сих пор не вызывают никаких эмоций, кроме ощущения, что это какой-то фарс для старух, они там театрально воют и жрут пирожки на халяву. в похоронной процессии меня всегда ставили в первый ряд вместе с другими детьми нести венки. они были металлические. уродство нереальное. потом я сообразила, что можно выбирать заранее венок, старалась взять лёгкий на проволочном каркасе с тряпочными цветами. одета я была каждый раз так, будто дальтоник с полным отсутствие вкуса наугад вынул из шкафа тряпки и напялили на меня. мне 4,5,6,7,8,9 лет и на мне юбка-солнце на пуговицах спереди яркого оранжевого цвета в белых ромашках с жетыми сердцевинками, она была сначала мне до пят, потом стала, к годам 9-ти, ниже колен. синий импортный джемпер с белыми пуговичками и вышитыми кармашками (потом с возрастом джемпер менялся на невероятные кофты). как-то мама приехала и увидела меня в таком виде. была в шоке. устроила скандал. бабка сказала, что те вещи, что присылаешь, малы! потом мама на каком-то ребенке увидела джинсовый комбинезон нежно-зеленого цвета, который могла прислать только она, ибо привезли ей его на заказ. тоже был скандал.
к маме меня возили 4 раза в год. увозили меня от нее с нашептыванием на ухо, что мамке я не нужна, дальше следовало описание моей жизни, если я останусь с ней.
вот так я и жила с 3,5 лет до 10-ти. в моей голове не укладывалось, как такое может быть - родителям я не нужна и они меня не любят, я же вижу другое! много мыслей роилось. друзей не было. вернее, были, но мне с ними было неинтересно. надо отдать должное бабушке - я в 3 года умела читать, писать и считать. в школе мне было неинтересно, бабушка за лето со мной проходила всю программу будущего года. да много времени это не занимало, соображала я быстро, память была отличная. в школе постоянно моя фотография висела на доске почета.
всего не опишешь. до сих пор осталось отвращение к русским народным танцам (заставляла танцевать перед гостями) и народным песням с непонятными словами, пропеваемыми неприятными гнусавыми голосами (гости выли за столом под рюмочку самогонки). ненавижу сады-огороды и прочее хозяйство. до тошноты ненавижу, до тремора.

14:08 

детство... каким оно должно быть? 2

и вот наступил момент, когда я не захотела уезжать с бабушкой. это была жесть! бабка истерила жутко. но я была непокобелима)))) она скандалила со мной и с матерью. в сущности бабушка не такой уж и плохой человек. ну баба деревенская, обычная. там все такие - склочные, хабалистые, грубые. но любила она меня сильно, по-своему, опять таки. мне жутко не нравилось, что она выделяла меня среди внуков. очень жестокий человек. на ее счету неудачная семейная жизнь ее троих дечерей и старшего внука (пусть земля ему будет пухом, брат погиб в 25 лет). дед был гениальным человеком - писал стихи, рассказы, анекдоты, играл на все музыкальных инструментах, знал 7 языков, занимался конструкторством, сам чертил, потом собирал технику... влюбился до одури в бабушку, ибо она красивой была до невозможности. а она родила 3 девок и привязала его на всю жизнь, он любил своих дочерей безумно, вот и мучился с бабушкой. она помешала вступить ему в союз писателей! а его брат Исай Калашников вступил. его роман "Жестокий век" издавался. мои друзья впали в шок, когда узнали, что я двоюродная внучка Исая. а вот дедушка пролетел. его мечта - вечный двигатель. и он его почти создал! приехал на авиазавод с чертежами, с описанием, с наработками. завод решил собрать опытную модель. деду выделили квартиру, дали группу инженеров, на носу было заключение контракта на опытный образец. но... он умер... не успел... жидкость зацементировалась в легких, не спасли. потом звонили с завода и ругались на всех, что не позвонили, они готовы были выслать вертолет за ним.... про этот двигатель я знаю одно - работать он должен был на основе магнитных полей. на заводе дед ничего не оставил. бабушка все его папки с документами спрятала, мы не знаем, сохранилось ли его наследие...
дед был очень спокойным, веселым симпатичным, всех любил. ему поставили диагноз - рак горла. сделали операцию, получилась дырка на горле, голоса у него не стало, эту дыру прикрывал манишками, мокрота отходила через эту дыру. и вот он заболел, жидкость в легких скопилась, надо было откачивать. но если бы не ошибочный рак горла, то ничего бы с дедом не случилось. вернее, было бы проще, он бы не умер от плеврита.
после операции дед начал пить. но буйным он не был. спокойный, как удав. придет, лежет на диванчик и мирно сопит. а бабка влетает и начинает голосить: "ААААААААААААААААА!!!!!!!! наажрался, овечка лупоглазая!" и так его доводила, выносила мозг, что дед с бешеными глазами вскакивал, готовый убежать, но не тут-то было! бабка лезла в драку!!! в итоге - вокруг русской печи несется бабка с воплями, за ней дет с ножом/веником/ухватом, за дедом я, бабку защищать. не понимала тогда ничего, вот и был дед злодеем. один раз я схватила с печи кастрюлю и треснула дедку по хребту. от отчаяния. потом было ужасно стыдно. но мне было 6 лет, а бабка говорила, что он плохой... и вот как мне было жить? я разрывалась между двумя мирами - мир бабки, каким она его описывала и внушала мне и мир мой, такой, каким я его видела. и так было до 10-ти лет.
и вот, после 3-го класса, я остаюсь у мамы на летние каникулы. посуду мыть не надо, хозяйства нет, уборкой заниматься не надо, меня наряжали в красивые дорогие вещи, выводили на улицу, знакомили с ребятишками местными (мама купила дом в новом районе, и я там никого не знала еще). все дети бегали абы в чем, а я как на праздник вышла. но у мамы не было понятия - уличная одежда. но в игры типа лапты, салок и прочих я не играла. неинтересно, да и приду домой, вся испачканная. у меня до сих пор осталась это - даже в квартире носить нормальные вещи. хотя мама говорила: "Вот посмотри на Юльку! Она носки заштопала, перевернула пятками вверх и ходит, а ты же принцесса!" а сама мне выдавала новые носки, а протертые выбрасывала. так же с детства осталось - не иметь 2 шкафа тряпок, а просто хорошие, удобные, любимые вещички, которых много не надо. итак, лето. мне хорошо, я гуляю, хожу в лес, знакомлюсь с новыми людьми, полная свобода и никакого физического труда! и я поняла, что у бабки-то было ненормально! не так живут нормальные дети! и я решаю остаться. мама сдала мои документы в новую хорошую школу. приехала бабушка меня забирать в деревню и тут облом. короче, я осталсь. к тому времени мама перетянула на БАМ свою сестру-двойняшку тетю Валечку, у нее уже было 3-е детей.
мать с отцом развелись, хотя еще была попытка все наладит, он тоже приехал на БАМ, там и остался. мама вышла замуж за Сергея, он был младше ее на лет 6-7. ей 30, ему 23-24. вышла за него потому что проходу не давал, ухаживал красиво, любил безумно, меня баловал, зарабатывал прилично, у него был свой большой катер с каютой на 4 человека, красивый парень. ну, наверное, еще и льстила ей его любовь) не знаю. мне мне не нравился вообще. сейчас я понимаю, что он очень старался заслужить моё расположение. я очень хорошо помню, что каждое утро под подушкой я находила шоколадку Viktoria, где он доставал их, я не знаю. но очень вкусные молочные шоколадки, сейчас таких нет) со временем выяснилось, что он паталогически ревнив! он мог с работы ночью прийти домой пешком 14 км, чтобы проверить. одни ли мы дома! потмо они развелись. а мама поводов не давала. вроде бы. просто она очень красивая, общительная и умеет обаять. мужики к ней до сих пор клеются) мне было 18, маме 38 и нас принимали за сестер на полном серьёзе.
так вот, пошла я заново в 3-й класс! потому что мама решила, что программа деревенской школы может отличаться от программы моей новой современной школы! и я тупо год сидела и спала, я ж знала уже программу 5-го класса (бабушке респект), но маму это мало волновало.
как-то поздней осенью я пришла домой. мне 10 лет, учусь в 3-м классе, во вторую смену. зашла в дом, там темно и тихо, а дома должна быть мам или Сергей. нет нокого, как мне показалось. разделась, включила везде свет, на кухне на столе стояла бутылка коньяка и рюмка, в бутылке не хватало примерно 50-ти граммов. в помойном ведре рубашки от таблеток. я никак на это все не отреагировала. потом пошла в спалню к маме, просто посмотреть, вдруг она дома. да, мама была дома. спала. разбудить её я не смогла, ушла к себе. приехал Сергей, спросил, где мама. я ответила. что она спит, я не смогла разбудить. он полазал на кухне, сходил в их спальню, странно вдруг заметался, велел мне быть в своей комнате, сам помчался куда-то. вызывать скорую, тогда мы еще не провели себе телефонную линию. короче, мама выпила полкило таблетов и запила стопочкой коньячка. я быстро сообразила, когда обнаружила в пакете, который от меня спрятали шприцы, ампулы, провода капельниц... а в силу того, что я была дико начитанная, сообразить хватило знаний.
я думала тогда, что лучше бы я умерла. да много разных мыслей было. я не нужна матери, поэтому он так легко из-за каких-то проблем решила себя убить. или же ей со мной так плохо, что она решила умереть. вот тогда во мне все перевернулось... из внешне спокойного ребенка я превратилась в неуправляемую истеричку. притом, никто со мной не соизволил поговорить после этого долбаного суицида, вернее попытки. никому не было дела. тогда я первый раз ушла к тете валечке. так и осталась у нее.

14:44 

детство... каким оно должно быть? 3

вот так я стала жить то у тете Валечки, то у младшей сетры родного отца, которую называла Ня))) у Ня мне было весело и хорошо, они с мужем были старше меня на 10 лет, я возилась с их сыном Дениской, вечером мы готовили вместе ужин, потом весело поглощали его перед телеком. у тети Валечки я следила и ухаживала за 3-мя детьми. Татьяна младше меня на 8 месяцев, Олег на полтора года, Альбина - на 3. готовила еду. арспределяла обязанности по дому, вместе чем-то занимались. школа моя была гораздо ближе. отношения с братом и сестрами были такие, что мы даже ни разу не поссорились, никогда ничего не делили. всем нам покупали все одинаковое. вот так мы и росли. тетка воспитывала в нас крепкие родственные отношения, которые и сейчас крепки. мы друг друга безумно любим и не придаем значения тому, что мы двоюродные, считаем себя родными, роднее не бывает. они у меня здоровские))) мне было 14 лет, когда тетя Валечка родила Владьку. и сразу же загремела в больницу. так и моталась между домой и больницей. забота о Владьке тоже была на нас. я его мыла, пеленала, варила кашу, кормила, усыпляла. да все мы по очереди с ним сидели, гуляли, укладывали спать.
мать бесило моё нежелание жить дома. я с ней могла находиться не больше месяца. и опять после очередного скандала с истерикой валила к одной из теток. тетя Валечка совсем другой человек - она добрая, справедливая, мягкая. А мама - жесткая, нервная. деспотичная, а в обществе - душа компании, ее все обожают. тетя Валечка называла меня дочей, бнимала, ничем не отличала меня от своих детей. а мама ни разу мне не сказала "доча". она не разменивалась на телячьи нежности. зато чужих детей в задницу целовала. я их ненавидела и завидовала им, злилась на мать. это еще больше нас отдаляло друг от друга.
как-то мы с мамой опаздывали на линейку по поводу 1 сентября и почти бежали в школу. у меня случился первый приступ, прокололо почку так, что меня сначало рвало от боли прямо на дорогу, потом я потеряла сознание. в больнице выяснилось, что я родилась с патологией почек. и мне нельзя бегать прыгать и поднимать что-либо тяжее 3-х кг. на всю жизнь.... и никто, абсолютно никто не вспомнил, как я с 5 лет таскала 15-ти литровые вёдра с водой или кормом для скота (в ведре было столько, сколько я могла оторвать от пола). для бабки это нормально, а мама не знала, а потом не верила. много позже я предъявила претензии по этому поводу. только без толку.

21:27 

Вечер вторника

ооооооо, самбука! гадость редкостная, но я ее люблю)))) это как с мужиками. понимаешь, что скотина, но любишь))) дома все мирно. собираемся в Египет. ОН смотрит футбол, потягивает ром, я за компом, пишу здесь, потягиваю самбуку. выносит мозг по поводу приготовлений к поездке.
в субботу ездила к себе на дачу. приехала в воскресенье около 12 ночи. почти сразу сцепились. разругались на пустом месте так, что я, будучи не в себе, вскочила с кровати, за 7 секунд оделась и готова была бежать дальше, чем вижу. остановил, попросил одуматься. не знаю, что на меня нашло. видимо, все достало так, что мозг отключился и я потеряла способность рассуждать здраво. я живу в москве, ОН в Подмсковье, т.е. мы вместе в Подмосковье. И вот куда я сорвалась в час ночи? после недолгих препирательств и взаимных претензий попросили друг у друга прощения и пообещали, что не будем больше ссориться. даааа... мы уже в который раз это обещаем... ну а зачем надо было в воскресенье ночью начинать задавать вопросы на тему, которая для меня нормальна и понятна. банальная и глупая ссора из-за огромного мягкого медведя Тедди. оказывается, он не в подарок его сестре, а мне. потому что я люблю медведей Тедди. я бы об этом знала, если бы мне сказали! вот так глупо и начинается "начало конца". но помирились. скорее всего, понимали оба, что 30-го вылет в Египет, за который все заплачено, и надо помириться.
постоянно на нервах. месячные не заканчиваются. скоро следующие, а тут эти в полный рост. неужели наши сложные отношения еще и мне женское оставшееся здоровье подорвут? ужасно. не хочу так думать. цикл может нарушиться от чего угодно. а уж с моим-то здоровьем...
ух, самбука! 42 градуса, сволочь. ну и фиг с ней, что пью не поджигая, без зернышек барбариса или кофе, а так, из стакана для вискаря. я так больше люблю. я вообще люблю ликеры. почти все люблю. а вот вино люблю красное сухое. жль, что у нас красное почти все с краской. люблю виски и черный ром. давно я не пила. как-то с лучшей подругой (моё солнышко и зайка)года 2-3 назад в Б1 на концерте Мельницы 8 марта так нахерачились Лонг Айленда, что до сих пор не пьем этот коктейль. А уж как плохо было! это единственный, надеюсь, последний раз, когда мы были в такой хлам. а самбуку мы с ней уважаем. у нее дома ночами за беседой с сигареткой и самбукой так мы душевно проводили время. жаль, так это редко...
странно, он моя подруга, почти сестра, роднее мне многих родных. наша дружба проверена бедами. а человек не в беде познается, а в счастье. в беде и у твари душа дрогнет, а вот в счастье не каждый сможет подавить зависть. поэтому и счастьем мы проверили нашу дружбу. мое детство похоже на ее детство, отношения с матерями похожи, характеры матерей похожи, у мам одинаковые имена, только ее мама намного жестче (царствие небесное, она умерла 3 года назад, а меня не было рядом, и я очень об этом жалею). но обо всех этих подробностях мы узнали много позже. мы просто дружили, а потом рассказали друг другу... да и не за это я ее люблю))) просто это мой человек. совпали мы. я благодарна судьбе, которая нас свела. подарила мне человека, благодаря которому я много раз выкарабкивалась из разных задниц. если бы не она, не знаю, что бы со мной могло случиться.
дружбу нужно беречь. не обязательно трещать сутками по телефону и встречаться каждый день, достаточно знать, что есть у тебя человечек, который тебя не бросит и не предаст. и ты знаешь, что не бросишь и не предашь. так совпало. так совпали. не случайно. это судьба.

записки ничего непонимающей

главная